Сейчас мы без зазрения совести будем вас учить плохому. Рассказываем о том, как притворяться больным, чтобы не идти на работу. И чтобы ничего вам за это не было.
Мы знаем, что вам сегодня очень не хотелось идти на работу. Но вы-таки взяли себя в руки и явились в офис. Правда, теперь вы уже многократно прокляли свою ответственность. Но вы не отчаивайтесь, ещё целая неделя впереди, у вас определённо ещё будет шанс закосить работу. Да, мы это сказали. Нет, нам совсем не стыдно. Мы бы даже добавили тривиальное: не мы такие, мир такой. Но мир, оказывается совсем не такой, по крайней мере, наш с вами российский мир. Исследование показали, что всего 18% наших сограждан прогуливают работу без уважительной причины. А вот, для сравнения, в Китае число бессовестных прогульщиков составляет 71%. Надо как-то догонять, чтобы не было обидно за державу, ну и за себя. Но у нас есть ещё немного статистики: каждого седьмого прогульщика в России сразу после разоблачения гонят ко всем чертям из компании. Вот мы и расскажем, как отдохнуть в рабочее время, не быть пойманным и уволенным.
Большинство работников прикрывают своё нежелание работать различными медицинскими диагнозами. Ну, и мы не будем отбиваться от большинства и научим грамотно симулировать. Это, между прочим, целая наука.
1. Выберите идеальный день
Нельзя просто так взять и в первый попавшийся день сказаться больным. Точнее сказаться, конечно, можно, но результат окажется малоприятным и, как минимум, неэффективным. А чтобы всё сработало, надо подключить мозг и основы стратегического планирования. Итак, для начала припомните, не числилось ли за вами приличного числа прогулов в последнее время. Было дело? Тогда лучше потерпите немного, пока все забудут о предыдущих неявках. Также не выбирайте супер-важный и напряженный для компании день для того, чтобы отдохнуть. В таком случае, даже если вы правда сломаете все конечности и температура вашего тела превысит все возможные медицинские показатели, вас всё равно могут призвать к труду. А ещё если вы решили прогулять понедельник или пятницу, вам придется быть очень убедительным, потому как все догадаются, что вы просто планируете трёхдневный мини-отпуск.
2. Вспомните всё хорошее
Всё хорошее, что когда-то вам сделал работодатель. Потом прослезитесь и решите, что после этого вы не можете его обманывать и навсегда откажитесь от прогулов. Да нет, это мы издеваемся, у нас и мысли не было в вас заподозрить такого чувствительного и высокоморального кадра. Но память вы всё же напрягите и вспомните, не вручали ли вам когда-нибудь полис ДМС. Потому как, если вручали, то как раз затем, чтобы почувствовав себя плохо, вы обратились не к бесплатной (читать как очень медленной и часто бесполезной) медицине, а к оплаченному компанией доктору, призванному вас быстренько поставить на ноги. В общем, если вы при трудоустройстве очень радовались, что вам дали ДМС, теперь самое время огорчиться и начать обдумывать другие отмазки.
3. Чем раньше, тем правдоподобнее
Как и обо всём в этой жизни, о прогуле тоже стоит позаботиться заранее. Накануне намеченного дня начните симулировать первые признаки недомогания. От гуманных предложений отправиться домой стоически отказывайтесь, заявляя, что работа для вас на первом месте. Впрочем, если вы просто хотите просто закосить половину текущего дня, можете поступить как сотрудник, который изобразил скачек давления при помощи приседаний и растирания лица вафельным полотенцем. Только помните, что если вы недавно отметили своё двадцатипятилетие, то этот диагноз не стоит симулировать ближайшие лет 20-30, никто на это не купится.
4. Обстоятельно подготовьтесь
Перед тем как ошарашить босса своим диагнозом, тщательно продумайте все детали. Для начала, определитесь с недугом. Предугадайте, все возможные вопросы и подготовьте правдоподобные ответы. Не выбирайте слишком сложное заболевание и то, которое лечится больше одного дня, ведь в этом случае будет подозрительным, если вы не вызовете врача. Хорошо изучите симптомы лжезаболевания, но не цитируйте медицинский справочник, это сдаст вас с потрохами. В идеале – потренируйтесь на друзьях, прежде чем совершить судьбоносный для вашего отдыха звонок боссу.
5. Звоните по правилам
После того, как вы идеально подготовились, настает время для самого звонка. Звоните боссу рано утром, в то время, в которое вы должны были проснуться и начать собираться на работу. Помимо того, что ранний звонок добавит вашей истории правдоподобности, есть шанс нарваться на автоответчик спящего босса. Он, в отличие от самого босса, не будет задавать лишних вопросов относительно вашей болезни. Не забудьте как следует поработать с голосом, сопровождаемый хрипами, вздохами и кашлем, он должен звучать так, чтобы начальник прослезился и спросил, не привезти ли вам мандаринок. От мандаринок всё же лучше откажитесь, скажите, что не простите себе, если заразите любимого начальника. На этом босс обязан прослезиться повторно.
6. Не попадитесь
Коль уж вы решили устроить себе выходной в рабочее время, постарайтесь, чтобы вас не поймали. А поймать вас могут, где угодно. Мы, например, знаем о случае, когда сотрудника уволили, потому как начальник увидел его стоящим в пробке в то время, когда тот сказался больным. Так что в идеале сидите дома или покиньте город до начала рабочего дня. Быть пойманным за пределами КАД шансов гораздо меньше, но они всё равно есть.
7. Играть, так играть
На том, что вы выпросили себе день халявы и остались неразоблаченным, ваша игра не должна закончиться. Если вы счастливый и отдохнувший на следующий день примитесь скакать по офисным коридорам, словно горный козёл, все заподозрят что здесь что-то не так. "А мне-то какое дело, всё равно они ничего не докажут?" - скажете вы. А мы вам ответим, что надо бы подумать о будущем. Желание закосить работу, наверняка, появится у вас в будущем, и чтобы всё опять прошло идеально, позаботьтесь о своей репутации заранее. Поэтому на следующий день после вашей отлично сыгранной болезни ходите грустный, шмыгайте носом и призывайте коллег заботиться о своём здоровье, чтобы не мучиться, как вы. Можете ещё прийти в защитной медицинской маске, чтобы все точно признали в вас ответственного сотрудника, который готов трудиться, даже не до конца оправившись от болезни, да ещё и заботится о здоровье коллег.
Мы и Станиславский в вас верим. Ваш идеальный план и выработанные компьютерными играми навыки стратега обеспечат вам безнаказанный отдых и славу неутомимого трудоголика. И не забудьте придумать, чем занять себя в освободившийся день!
Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter
К известным женским отмазкам «голова болит» и «критические дни» добавилась «в горле пересохло»
«Нет, ну что ты, я очень хочу тебя видеть. Ну не могу я сегодня, зайка, давай попробуем перестроить наши планы на завтра, а? Ну что ты говоришь, ну как я могу тебя обманывать, хорошо, хорошо, милая, завтра встретимся обязательно… Да… чуть не забыл - я тебя люблю».
Положив трубку, он вернулся к дружеской партии в бильярд, а она написала подруге в ICQ, какой же он все-таки бесчувственный, сволочь, и вообще, уже «вытрепал» ей все нервы, и что она зря сегодня купила новое белье в «Дикой орхидее» и накрасила ногти его любимым (как ей думается) цветом и… и… в общем, еще как минимум полтора часа беспрерывного стучания ноготков по клавиатуре.
Но уже завтра, идя с подругами в модный клуб на вечеринку с мужским стриптизом, сказав ему, что у нее встреча выпускников, и она придет к выводу, что отмазки - великая вещь. Ими пользуются и мужчины и женщины с той или иной частотой и успехом. Мы их говорим, лепим, втюхиваем, в конце концов.
Бесспорно то, что у каждого пола есть свой вагон и маленькая тележка этих драгоценностей, эссенций фантазии и актерского мастерства. Дабы возвести сие безобразие на новый качественный уровень, наш журнал решил все систематизировать, разложить по полочкам и подать вам на блюдечке. Поэтому получите-распишитесь - рейтинг самых любимых отмазок обоих полов с попутными зарисовками реакции отшиваемой (-го).
МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ
1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.
Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая - твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)
Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) - мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».
Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.
Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».
4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь - Россия».
Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.
Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.
5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»
Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.
Вариант для 80% - тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.
6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра - буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».
Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.
Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей завтра, чтобы тебя порадовать, а в итоге сама впадет в состояние расслабленности и депрессии и опять включит этот дурацкий «Дневник Бриджит Джонс», в конце фильма расплачется от умиления и пошлет тебе какую-нибудь «сопливую» SMS-ку.
ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ
1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных - «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».
Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.
Отшиваемый пару раз усмехнется над дурацким отчеством твоего шефа и начнет звонить следующей по списку.
2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление, дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».
Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.
Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.
3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».
Тут главное - заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.
Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», - и удовольствуется на сегодня с*ксом по-семейному.
4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».
Обида - отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.
Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» - и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.
5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».
Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.
Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «С*кса в большом городе» - цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.
6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».
Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины - выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.
Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.
ОТМАЗКА «УНИ*ЕКС»
«А я уже еду к другой (-ому)».
Применяется в исключительных случаях в воспитательно-наказательных целях, но говорится обязательно шутливым тоном, дабы объект на другом конце провода после того, как трубка будет положена, не выбросил номер твоего телефона, а часа два думал: «Зачем он(а) это сказал(а)?».
Итак, концы отрезаны, мосты сожжены, карты открыты. Как видишь, обоим полам есть чего не рассказать друг другу. Но теперь, если голос на другом конце провода будет изо всех сил пыхтеть, изображая отмазку № 2, ты будешь лишь лениво усмехаться.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал просто взять и не выйти на работу – не из-за болезни, не из-за каких-то реальных сложных обстоятельств, а просто из-за лени. Но все мы боимся начальства, боимся потерять эту самую работу. Соответственно, стараемся быть послушными, и исполняем все, что нам говорят.
Но есть определенные ситуации в жизни, которые могут произойти практически с любым из нас и в самый неподходящий для этого момент. И каждая такая ситуация может послужить причиной невыхода на работу (даже если она и надуманная). Важно лишь крайне убедительно и вовремя предупредить об этом своего начальника.
1. Выключили воду. Допустим, вы утром мылись в душе. Внезапно по всему дому отключили воду и вы остались стоят голым с намыленным телом и головой. Понятно, что куда-то идти в таком виде не представляется возможным. Смыть всю эту красоту без воды у вас также не получится. Главное – вовремя позвонить начальнику и растерянным голосом сказать обо всем. Наверняка он поймет. В крайнем случае, вы выиграете несколько часов на приведение себя в «порядок».
2. Проблемы с месячными. Это очень деликатная и интимная тема, в которой никто не захочет копаться глубоко (особенно начальник-мужчина). Просто намекните, что у вас определенные осложнения, которые не позволяют вам вообще куда-то выходить из дома, тем более на работу. Вряд ли босс начнет докапываться и заставлять вас через силу идти работать. В крайнем случае, можно все-таки выйти на работу, демонстрируя начальнику свое крайнее недовольство. Проблема с месячными, по понятным причинам, не подойдет в качестве отмазки мужчинам.
3. Убежал кот / собака. Иногда происходит так, что вас домашний питомец выбегает в приоткрытую дверь (на лестничную площадку или разу на улицу). Понятно, что вам нужно вернуть его назад домой, особенно если на улице холодно. На это понадобится некоторое время. Можно даже периодически звонить начальнику и сообщать ему о ходе розыска питомца. Так ваша ложь будет выглядеть гораздо более правдоподобной.
4. Семейные обстоятельства. Это довольно размытая причина невыхода на работу, но, тем не менее, она также имеет место быть. При разговоре с начальником очень важно показать грустную интонацию в голосе. Ваш голос в идеале должен быть тихим, невыразительным и немного скорбным. Желательно использовать недосказанность в своих репликах, к примеру, «у меня тут… семейные обстоятельства…». Делайте длинные паузы, тяжело дышите. Наверняка босс подумает, что вы серьезно поссорились с женой или разводитесь с ней.
5. Не открывается дверь гаража. Довольно часто случается так, что гаражную дверь просто-напросто клинит и вы не можете выгнать оттуда машину. Ситуация значительно осложняется в том случае, когда вы находитесь уже внутри гаража. Ведь здесь вы не сможете из него выйти и уехать на работу, к примеру, на автобусе. При разговоре с начальником голос должен быть громким, четким и немного агрессивным (вы же все-таки застряли в своем собственном гараже).
6. У вас появились симптомы какой-то инфекционной болезни. Почему именно инфекционной? Потому что если просто заболит голова или живот, то начальник с большой долей вероятности все равно выдерет вас на работу (не смертельно все-таки). Если же у вас инфекционная болезнь, то может заразиться сам начальник или сотрудники. А это очень опасно. По крайней мере, вам дадут день на выяснение всех обстоятельств (больны ли вы на самом деле или нет).
7. У вас диарея. Если сказать простым языком, то понос. Понятно, что в таком состоянии идти на работу нельзя. Вы же можете дискредитировать сразу всю копанию, к примеру, если работаете с населением. Зачем вашему начальнику такие проблемы. Наверняка он вас поймет и разрешит остаться дома (по крайней мере, на несколько часов).
8. Сломался ключ от дверного замка. Желательно, чтобы он «сломался» прямо в замке. Ситуация предельно ясная и конкретная, весьма оригинальная и далеко не всегда разрешимая. Ведь чтобы извлечь ключ, найти или сделать дубликат, понадобится какое-то время (возможно, целый день).
Очень важно не злоупотреблять вышеперечисленными отмазками. Используйте их в исключительных случаях – когда просто нет желания работать и жалко использовать законные отгулы. Также важно быть уверенным в том, что начальник лично не приедет и не проверит, насколько ваша ситуация соответствует действительности. В ряде случае происходит и такое.
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить.
Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаюсь - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».
13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково - Василисами!»
15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все - на выброс, в утиль, в стирку!
20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?
23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
Часто приходится выкручиваться из различных ситуаций, используя отговорки и оправдания. Причем иногда их нужно придумывать очень быстро. Главная цель их применения - полное или частичное перекладывание вины за собственный проступок на какое-либо обстоятельство или несуществующего человека. Мы попробуем составить небольшую картотеку отговорок к самым распространенным случаям.
1. Опоздание куда-либо.
На дорогах пробки . Это самая распространенная проблема в городе. Транспорт постоянно где-то скапливается, образуя огромные заторы. Из-за этого сотни людей каждый день опаздывают на работу и встречи. Для лгунов это является еще и прекрасным оправданием. Его очень трудно проверить, хотя обманываемый действительно может ехать той же дорогой и в то же время. В этом случае вам будет крайне трудно убедить его в уважительности вашего оправдания.
Не мог запереть дверь квартиры . Такое бывает очень редко, но это именно та отговорка, которую никто не сможет проверить. Однако учтите, что при этом вы должны в течение всего рабочего дня или встречи переживать о том, сможете ли вы вечером открыть свою дверь. Так вы снимете с себя все подозрения в неискренности.
Проезжавшая мимо машина окатила грязью, и пришлось пойти домой переодеться. Полагаем, что вы понимаете, насколько бесполезно использование этой отговорки в сухую погоду, хотя была бы неплохая попытка, если при этом сочинить невероятный рассказ о прорыве трубы, создавшем огромные лужи на улице.
Отстали часы. Этой отговорке уже практически никто не верит. Она настолько банальна, что даже если она окажется правдой, могут не поверить.
Искал аспирин для соседского ребенка. Эта отговорка заслуживает особых похвал. Она не избита и очень оригинальна. Кто подумает, что вы специально сочинили такое? А дети - это святое. Никто вам не скажет, что вы неправильно поступили.
Остановили «гаишники». От них никто не застрахован. Водители всегда сочувствующе подтвердят ваши слова. Они знают, как долго можно «общаться» с органами дорожного правопорядка.
Приехали родственники. Это уже клише. Родственники являются словно гром среди ясного неба и отрывают вас от дел. Вам поверят, если будете достаточно убедительны. Об этом мы уже не раз говорили: самая большая ложь станет правдой в глазах собеседника, если вы снабдите ее достоверными фактами и будете держаться уверенно.
Конечно, это далеко не все варианты отговорок, однако мы не сможем описать даже половину из возможных. Формата данного издания просто не хватит.
2. Забыл о чем-либо.
Я как раз только что об этом вспомнил. Хорошо, если вы немного опередите собеседника в признании своей забывчивости. Это не снимет с вас вины, однако несколько уменьшит ее. Кроме того, вы сможете сослаться на то, что раньше вам некогда было думать об этом. Действуйте по обстоятельствам.
Меня отвлекли. Вы бы вспомнили, если бы кто-то не подошел к вам со срочным делом. Только учтите, что этот кто-то должен либо не существовать, либо подтвердить ваши слова.
Хотел узнать, вспомнишь ли ты об этом. Странно, но иногда срабатывает. Например, если жена упрекает мужа в том, что он забыл про годовщину свадьбы, то эта отговорка легко может стать успешной.
Не было времени даже думать об этом. Вы можете сослаться на какое-то неотложное дело, которое необходимо было срочно сделать.
Однако это должно быть гораздо серьезнее того, о чем вы умудрились забыть.
Возможно, что ваш друг поймет это и простит. Вы, наверное, заметили, что в данной ситуации практически нет такой отговорки, которая полностью сняла бы с вас всю вину. И это действительно так. Нам кажется, что лучше всего честно признать свою вину и, может быть, слегка снизить ее оправданием.
3. Солгал.
Не хотел расстраивать. Зачем расстраивать человека по пустякам? Конечно, многие поймут вашу ложь. Однако если вы имеете дело с консервативными моралистами, то лучше просто признать вину. Для них это будет приятнее. Конечно, вы прослушаете «увлекательную лекцию» о том, как нехорошо лгать, но это все же лучше, чем ссора. Об остальных аспектах сокрытия правды в благих целях мы уже много говорили, поэтому не будем снова затрагивать этот вопрос.
Было стыдно признаться. Это полное признание собственной вины. Однако хитрость данной отговорки состоит в том, что вы предстаете в роли раскаявшегося, которого следует пожалеть. Как говорится, признание вины смягчает наказание.
4. Если не хотите идти к другу на праздник.
Причин, по которым не хочется идти к другу в гости, может быть множество. У каждого они свои, поэтому не будем перечислять их. Но, как правило, эти причины не являются уважительными для того, кто приглашает. Значит, нужно снова солгать.
Я уезжаю к родственникам в другой город. Если вы так сказали, то сидите дома как мышка и не высовывайтесь. В противном случае может сработать «закон подлости», и вас увидит кто-то из знакомых, который непременно сообщит тому, кому вы отказали в визите.
Меня уже пригласили в этот день на день рождения, и я согласился. Надеемся, что ваш друг понимает, что вы дали обещание и не можете его нарушить. В противном случае он потребует, чтобы вы отменили запланированное и пришли к нему. А самые находчивые могут и вовсе перенести празднование на другой день. Тут уж не отвертишься. Придется идти, ведь не будете же вы придумывать отговорки на каждый день, который вам предложат.
Я болен. Во-первых, шутить со здоровьем нельзя, а то в действительности заболеете. Во-вторых, вам не кажется, что эта отговорка подходит только маленьким детям? А взрослые со своей болезнью быстро должны уметь справляться. В общем, как говорят в учебных учреждениях, это неуважительная причина.
5. Если нужно мягко отказать в свидании.
Мы возьмем для примера такую ситуацию, когда девушка хочет тактично отказать парню. Так будет немного легче.
У меня сегодня важное дело. При такой отговорке парень вряд ли поймет, что вы вовсе не хотите с ним видеться. Однако следует отдать ей должное - это один из самых гуманных способов отказа. Он щадит мужское самолюбие и оставляет за вами право быть невиновной во лжи (вы же можете быть действительно очень заняты).
Извини, я занята. Такая ложь избавляет вас от долгих объяснений причины отказа. Эта отговорка понятна всем. Но передумать после этого вы уже не можете, поэтому произносите эти слова только тогда, когда полностью уверены в необходимости отказа. Правда, бывают особенно настойчивые парни, которые готовы отбить понравившуюся им девушку у ее парня.
Я что-то неважно себя чувствую. Вам придется туго! Теперь парень окружит вас своим вниманием и заботой. Он будет звонить и узнавать о вашем здоровье. А может быть, это и к лучшему? Возможно, что именно благодаря такой отговорке вы увидите в нем мужчину, о котором давно мечтали.
Давай как-нибудь в следующий раз. А вот это негуманно, зато почти честно. Для мужчины подобное выражение прозвучит как «Ты мне не очень интересен. Я поставлю тебя в конец списка кандидатов». Это удар по самолюбию, зато парень уже никогда не подойдет к вам (за исключением особо упрямых).
6. Если вы не хотите что-либо делать.
Я этого не умею. Эта отговорка подходит только в том случае, если вы действительно не знаете, как сделать то, о чем просят, либо можете легко скрыть свое умение. В любом случае с вас спрос небольшой.
Я не успею это сделать. Используя данное оправдание, вы сможете сослаться на неотложные дела, которые ждут вас дома. При этом постарайтесь не обидеть человека незначительностью своих срочных проблем. Хорошо, если вы при этом подскажете ему, к кому лучше обратиться за помощью.
У меня нет на это времени. Эта отговорка очень похожа на предыдущую, однако она более грубая и бесцеремонная. С ее помощью легко обидеть человека. Вы словно говорите, что его дела ничтожны по сравнению с вашими. А такая надменность никому не прощается.
Давай завтра. Это самое лучшее, если вы слышали краем уха о том, что завтра уже будет поздно. А сегодня вашему другу придется искать другого помощника. Однако если он является для вас близким другом, то почему вы так упорно пытаетесь отказать ему в помощи? Это ведь в будущем может и против вас обернуться!
7. Если хотите скрыть свой возраст.
Скорее спрячьте подальше свой паспорт, медицинский полис, свидетельство о браке и все, что может вас выдать! Это не шутка. Раз уж вы решили пойти на такую глобальную ложь, то принимайте и все ее последствия. Кроме того, не забудьте удалить морщины. Они сдадут вас при первой же возможности. Но самым лучшим вариантом будет скромно промолчать о своем возрасте. Как поется в песне, «Мои года - мое богатство». А богатством хвастаться неприлично.
Если вы сейчас внимательно посмотрите на все эти примеры, то увидите, что в них нет ничего такого, чем можно было бы похвалиться. Все это - ложь для себя, во имя удовлетворения собственных эгоистических потребностей. А кто позаботится о нас лучше, чем мы сами? И все же не гордитесь ложью и постарайтесь использовать ее как можно реже. Особенно это касается тех случаев, когда отказывать приходится друзьям.
| |
